Анекдоты про хозяек! Страница 2.

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. — Рэкетиров вызывали? — Нет. — Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. — Ничего, мне вы будете платить вперед...

— Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон!

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

Хозяйкам на заметку: — Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. — Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил все, захотел закурить после ударного труда, глядь: — А сигареты—то из кармана куда—то пропали. Стал искать — нигде нет. Потом видит: — Под ковролином — шишка. Ну, думает, не будешь же из—за одной пачки сигарет покрытие отдирать, и потом снова все переделывать заново. Взял молоток и, стукнув пару раз, сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: — Вот ваши сигареты. Вы их выронили в коридоре. Кстати, вы не видели случайно моего хомячка?..

В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару: — Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда... — Плохо... Усыпить могут. — А ты зачем здесь? — У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее... — Ну, тебя точно усыпят! — Да нет, меня привезли когти подстричь.

Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая—то хигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это "Нежный Джигурда".

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Молодой хозяйке на заметку. — Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Хозяйка — бродяге: — Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада. — Спасибо, мадам! Но сначала я бы хоте посмотреть меню.

Русский с чукчей ругаются, к ним подходит милиционер: — Что вы тут делаете? Русский: — Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: — Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: — Ну, что разобрались? Чукча: — Да! Он хозяин, я хозяйка.