Анекдоты онлайн.

Анекдоты про хозяек!

Хозяйка дома нанимает новую няню. — А почему вам отказали от прежнего места? — Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: — Мы берем ее, мамочка!

Свежые анекдоты про хозяек!

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры: — А прокладку—то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: — А вы—то откуда знаете?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее: — Скажите, милочка, а вы любите попугаев? — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

Ржачные анекдоты про хозяек!

Одна женская нога говорит другой: — А ты не побоишься откровенно рассказать мне — что ты думаешь о нашей хозяйке? — А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Популярные анекдоты про хозяек!

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Хозяйке на заметку. Сосиски сохранятся дольше, если вы убьете ими человека, и их потом заберут на хранение как вещественное доказательство.

Свежые анекдоты про хозяек!

Хозяйке на заметку: — Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.

— Эта Ковальская — очень плохая хозяйка. — Откуда вы знаете? — По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.

Самые последние анекдоты про хозяек!

Хозяйка: — Качество работы — "пять"! Сантехник: — И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Новые анекдоты про хозяек!

На светском рауте одна дама сломала каблук и не сдержалась в выражении, тем самым оказавшись единственной, кто сказал правду о хозяйке.

— Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть! — А что плитка так криво выложена? — Ничего не поделаешь: — Какая совесть — такое качество.

Самые последние анекдоты про хозяек!

К супружеской паре на званом вечере подходит хозяйка дома: — Звонит няня вашего малыша. Она спрашивает, где лежат стальные наручники?

Хозяйка спрашивает у гостя: — Что—нибудь хотите, чай, кофе? — А что—нибудь покрепче? — Вот, орехи...