Анекдоты про хор! Страница 2.

— Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники...

— Ты чего такой невесёлый? — Да не выспался, блин... — А чего так? — Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу... — В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? — Ага...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!

Экзамен. Препод: — Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. — Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. — А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

— Почему вы называете этот хор смешанным? Ведь в нем одни мужчины! — Правильно. Но одни умеют петь, а другие — нет!

Пришел лысый мужик с женой в кино. Позади пристроилась веселая компания. Сидят смотрят. Вдруг раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью. Сидят, смотрят дальше. Опять раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Мужик в ответ: — Я не пью! В третий раз раздается шепот: — Эй, лысый, пить будешь? Весь зал (хором): — Пей, лысый, пей!!!

Бабушка занимается с 5—летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а". — Мама! — Правильно, молодец! — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х". Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: — Бабушка, я не буду называть это слово... Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает: — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт... — Бабушка, а что он ещё и поёт?

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст? — Но это невозможно, — протестует дедок. — Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны! Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе: — Тебе 84 года! — Но как вам это удалось? — Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

На берегу озера сидел пьяный Змей—Горыныч и пел хором, невпопад.

Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: — Мама! Вот тут я и обосрался...

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: — Твои губы напоминают мне лепестки розы. — Ах, этот Роберт... — разочарованно сказали секретарши хором.

Две блондинки разговорились на остановке: — Ты какой автобус ждёшь? — Я 4—й. — А я 2—й. Едет 42—й автобус. Блондинки хором: — Вот здорово! Вместе поедем!

Воспитательница: — Дети, немедленно развяжите меня!!! Дети хором: — Не—а! Кашу есть не будем!