Анекдоты про холодильник! Страница 9.

Идея для стартапа: холодильник, который после одиннадцати вечера постит в соцсети сообщения о том, сколько и чего ты оттуда съела.

— Мама, можно к нам сегодня Сережа придет? — Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

— Милая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике! — Ммм...Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

— Моня, назови два вида птиц. — Курица жаренная, курица вареная... — А какие ты знаешь три состояния вещества? — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

— Вот чёрт! Топлёное молоко в холодильник поставить забыла. — Сёма, ты будешь ряженку?

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн. — Мы к холодильнику? — Да.

Мужик жалуется психологу: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт. — Почему вы так решили? — Жена туда носит еду.

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день—два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом уверена? — Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

Огни ночного голода в холодильнике.

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы — смазать ее вазелином. Иду в аптеку. — Добрый вечер, будьте добры вазелин. — Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты? — Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? — Это не буква, это снежинка... — А ты это объяснил пьяным гостям?!

— Почему Бог создал блондинок? — Овца не может принести пиво из холодильника.

— Посмотрел как—то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. — Потом сходил в продуктовый и передумал...