Анекдоты про холодильник! Страница 8.

— Открыл холодильник... оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... — Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там — учёный. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть — теософ. Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё—таки есть — эзотерик.

Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

ВКонтакт, как холодильник. Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?

За пивом мужик жалуется друзьям: — Не жизнь, а одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша — так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника мое пиво. Ну это ладно. Надевает мои рубашки. Ну хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он спит с моей женой. Ну что ж, мы все не ангелы. Но вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох. Тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам. — И что? — Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

— Доктор, я к вам с печенью. — Положите в холодильник…

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт... — Почему ты так думаешь?! — Да жена каждый вечер туда еду носит!

Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут серьезную: — А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают? — Нет. А куда? Первая выключает свет, открывает холодильник: — А вот он где, родимый!!!

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. — Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни — это вид на открытый предновогодний холодильник.

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.