Анекдоты про холодильник!

В кабинете врача: — Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью… — Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка... и алкаш какой—то.

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке—то нужнее!

Когда холодильник начал побеждать телевизор, приехал бульдозер и уравнял счет.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Петров, подарив жене на 10—летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве мишеней.

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

— Дорогая, у нас есть че пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Совет дня: Установка шпингалетов на холодильниках нецелесообразна!