Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Анекдоты про хлеб! Страница 6.
Нищий в булочной: — Вам хлеб завезли? — Завезли. — Свежий? — Да. — А булочки завезли? — Да завезли, завезли! — Горяченькие? — Да! — С изюмом? — И с орехами тоже!! — Подайте Христа ради!
— Милая, что ты там фоткаешь? — Клубничку в инстаграм.. — А, понятно... А что на обед ела? — Я? Да пельмешек килограмм навернула... С хлебом.
Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: — Дайте мне это, только не называйте, — и показывает в сторону прилавка. — Папиросы? — спрашивает та. — Нет. — Хлеб? — Нет. — Водка? — Вя—я—ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил — не называйте.
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну.
— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас хлеб, зачем иронизировать?
— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? — Без хлеба ешь!
Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то: 1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов. 2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом. 3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо. 4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой. 5. Из—за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.
— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?
— Спасибо! — Спасибо на хлеб не намажешь! — Тогда большое тебе человеческое масло!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...
1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель: — У вас хлеб свежий? Продавец: — Нет, прошлогодний!