Анекдоты про хирургов! Страница 7.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно... — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Больной приходит в себя после операции: — Слава Богу, все уже позади! — Не будь самоуверенным, — заметил сосед справа. — Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. — И меня тоже разрезали повторно, — сказал сосед слева, — забыли там какой—то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга: — Никто не видел моей шляпы?

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

Хирург — больному: — У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! Больной: — А можно отказаться от второй операции? — Можно! За дополнительную плату!

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: — Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, шансы. что она наконец получится очень велеки!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: — Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

— Слушай, говорят у тебя подруга очень страшная, это правда? — Ну, водил я ее к пластическому хирургу, сказал, будем хвост пришивать.

Беседуют два хирурга: — Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. — Надеюсь, не серьезную? — Нет, просто перепутал ногу.

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит: — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач: — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком: — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...