Анекдоты про хирургов! Страница 4.
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку — вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
'Семеро одного не ждут' — сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
В больнице хирург кричит: — Марья Ивановна, вы почки не выметали?
— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет. — Хирург — врач,который ничего не знает, но все умеет. — А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть—чуть запаздывает.
Идет операция. Хирург ассистентке: — Сестра скальпель, сестра спирт, больше спирта, всем спирта! ПОМЯНЕМ!
Старый хирург наставляет молодого: — Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Дежурная медсестра: — Больной куда вы? Вас должны оперировать! Больной: — Там сказали: "Не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая". — Ну, это правда! — Но сказали не мне... А молодому хирургу!
Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
Еще каких—то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" — это пациент пластического хирурга.
Операция в самом разгаре. Хирург: — Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! — Тампоны кончились! — Да? Ну ладно...Тогда молоток, гвозди и крышку!...
Опытный хирург – молодому: — Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось. — А хорошая?! — У вас появилось новое корыто...
— Я художник! Я так вижу! Я создаю абстракцию . Асимметричные фигуры , понятные только моему художественному виденью . — А вы точно пластический хирург?
— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить! — Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург: — Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.