Анекдоты про хирургов! Страница 13.

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: — Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! — Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. — Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: — Идите к окулисту, он работает до девяти.

Парень приходит к хирургу и говорит — Доктор, помогите, меня девушка бросила! — Так это вам, батенька, к психоаналитику. — К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: — При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина...

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург?..

Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает: — Мужчина, вы последний к гинекологу? — Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю — пол сменю.

Хирург перед операцией: — Каково состояние больного? — Два миллиона долларов. — Ну, тогда начнем операцию.

Идет очень сложная операция. И тут в самый разгар из—под стола доносится мяуканье. Хирург: — Брысь! Из—под стола слышится вой: — Пошла вон! Вой переходит в истошный ор. Хирург отрезает от пациента кусок мяса и кидает под стол: — Ну на, на! НА, ПОДАВИСЬ!

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета: — Еще б на дюйм правее и конец. — Что, пуля чуть в сердце не попала? — Нет — левое яйцо отстрелила.

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. — Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач: — Трусы спусти... Та—ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Пациент — хирургу: — Доктор, почему вы меня не зашили? — Чтобы патологоанатом меньше работал.