Анекдоты про хирургов! Страница 11.

Обьявление:
— Хороший хирург поможет плохому танцору.

— Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8—10 трупа … Ой, простите, после 8—10 операции.

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит: — О, вы сегодня встали не стой стороны кровати! — С чего вы взяли? — А у вас на ногах тапочки хирурга.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал." Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал. Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька." Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?" Она: "Да!" Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

Хирург после операции признается пациенту: — У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова... — Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу: — Ты что, идиот, это же сонная артерия?!

— Ну его орешь как резанный? — спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

Кабинет хирурга: — Доктор, а я на операции не умру? — Что вы, нас так за это ругают!!!...

Операционная. Идет операция. Вдруг, откуда ни возьмись, кот. Замурлыкал и начал о ногу хирурга тереться. Кот: — Мяяу! Хирург: — Брысь! — Мяяаау! — Брысь, кому сказал! — Мяааауу! Хирург отрезает что—то у пациента и кидает вниз: — Да, на, подавись!

Хирург не правильно поняв фразу "смех продлевает жизнь" начал щекотать умирающего пациента.

Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. — Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Родственники про оперированного больного вручают хирургу гонорар: — Скажите, доктор, он жить будет? Хирург, пересчитав деньги: — Пока — нет…

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.