Анекдоты про губы! Страница 5.
Умирает Рабинович. Зовёт жену: — Роза, подойди ко мне! Роза подходит. — Роза, надень, пожалуйста, красное платье. — Зачем? — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье! Роза надевает красное платье. — Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки. — Зачем? — Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! Роза все это делает, подходит к мужу и говорит: — А зачем всё это? — Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло: — Волки — пидарасы! Волки — пидарасы Мимо Медведь шёл: — Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься... — Это не молоко! Волки — пидарасы!!!
— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...
Стадии женского опьянения : 1) Я так—то всё контролирую. 2) Что—то не пьянею, но всё под контролем. 3) Контроулем. 4) КУСАЙ МОИ ГУБЫ, ЩЕНОК!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. — Слушать там нечего, всё читается по губам.
Вопрос: — Как определить, врет ли адвокат? Ответ: — Когда врет, у него губы шевелятся!
— Слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много—много обидных слов. — И ещё две пары — чтобы попросить прощения.
Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает: — А почему это у тебя губная помада на трусах? — На губе сидел! Спи!..
Как узнать что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит: — Ты чего это, серый? А он отвечает томным голосом: — А я уже не серый...
Если часто раскатывать губу, то вскоре у тебя появятся характерные морщины в области рта.
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: — Эдак ты всех друзей растеряешь!
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что завернуть?! — Губу!