Анекдоты про Грузинов! Страница 4.

Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту: — Официант, дайте мне силь. Грузин говорит: — Не силь а сол, чурка нерусский...

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки. — Объясните, почему вы столкнули ее с балкона? — Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че—то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.

Грузина просят разменять тысячу рублей. — А развэ дэнги мэнше бывают?

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: — Я так голодна, что дала бы даже грузину. — А я — даже собаке. Из кустов высовывается голова: — Дэвочки, ав—ав!

Продает грузин рыбу. Кричит на весь базар: — Форэл, свежий форэл, покупай форэл! Подходит мужик: — Свежак рыбка? — Э, слущай, свежий, только что плавал! — А, чё она не шевелится? — Э. спит, да! — По—моему она даже еще и пахнет, как—то не хорошо, душком? — Э—э—э, слущай, ты когда спищь себя контралыруешь, да?!

Грузин приходит к доктору и жалуется: — Слушай, дорогой , он у меня, как конь дикий! — В каком смысле? — Ни минуты не стоит...

Спорят два грузина:
— Ты педик!
— А ты дважды педик!
— А ты трижды педик!!
— А ты, ты... Ты вабще не педик!
— Что?! Я не педик?!

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях: — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит: — Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: — Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: — А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. — А как ты думаешь, какая будет погода завтра? — Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

Попали на необитаемый остров молодая красивая девушка, грузин и студент. Пожили немного, и стали их мысли одолевать. Девушка думает: — Вот убить бы студента, и заживу (с грузином) нормальной половой жизнью. Грузин думает: — Вот убью девушку, и заживу (понятно с кем) нормальной половой жизнью. Студент думает: — Вот убить бы их обоих, и зажить нормальной половой жизнью!