Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: — Не бойся , проходи , я его держу.
Анекдоты про Грузинов! Страница 17.
Встретились как—то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец: — У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. Грузин: — У нас каждый грузин имеет большой коттедж. Американец: — У нас каждый американец имеет машину. Грузин: — А у нас каждый грузин имеет самолет. Американец: — Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские—то у вас как живут? Грузин: — Я же у тебя про негров не спрашиваю.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!
Приходит один грузин к другом: — Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино? — Парализовало мэня, всю правую сторону! — Это как. — Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!! — Слющай, а как же твое достоинства мужское?!! — В последний момент успел налево перекинуть!!!
Разговаривают два грузина. — Представляешь, жену в армию забрали! — А у тебя жена Что — мужчина? — Какой мужчина! Мальчик совсем!
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. — Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: — И где же, интересно, должны быть мои ноги? Грузин, показывая на свои плечи: — Здэс!
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.
Продает грузин мед, и рекламирует: — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель: — А как он в улий попадает, а? — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: — Эти русские все на одно лицо.
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: — Папа, а я грузин? — Конечно грузин. — И мама грузинка? — И мама грузинка. — А брат Гоги? — А брат Гоги — Новый Русский!
В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что—то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: — Опал или стекло? — Да нэт, просто расхотэлось.
Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три батона… Один не надо.
Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули": — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил. Обгоняет "Волга": — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил. — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!