Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.
Анекдоты про Грузинов! Страница 14.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал дикий.
Один грузин спрашивает другого: — Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал? — Навэрнае, Шекспир—мэкспир.
Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе: — Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, — тут смотрит на свою попку и — хлоп! себя по причинному месту: — Тихо, тихо! Свои!
Русский, украинец и грузин поспорили, у кого больше женщин. Русский: — У меня, как листьев на дереве. Украинец: — У меня, как звезд на небе. Грузин подумал и говорит: — Крупа манка знаешь? У мэня сэм мэшков!
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. — Вах, вах, вах! Так оголодать!
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она. — Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
Стоит грузин, держит в руках бумеранг. К нему подходит второй: — Что это? — Нэ знаю... — Зачэм это? — Нэ знаю... — Ну так викинь ! — На, сам викинь !!!
Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку...
Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? — Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все—таки взобрался. Первый: — Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
Грузин приходит к врачу: — Доктар, дарагой, выпиши какое—нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. — Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло?! — Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
На уроке русского языка учитель говорит грузину: — Скажи "хлеб". — Хлэб. — Мягче. — Хлэп! — Ещё мягче! — Буличка.
Грузин спрашивает приятеля: — Гиви, ты любишь помидоры? — Если кушать, то да, а так — нет!
В поезде "Москва—Тбилиси" в спальном вагоне двое — русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: — Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ — пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: — Откуда я еду? — Из Москвы. — Правильно. На пятьдесят рублей. — Куда я еду? — В Тбилиси. — Правильно. На пятьдесят рублей. — К кому я еду? — К жене. — Правильно. На пятьдесят рублей. — Зачем я еду? Русский думал—думал и говорит: — Разводиться. — На пятьсот рублей. — За что же пятьсот?! — За хорошую идею!
Судят грузина за изнасилование пионера. Судья: — Ну, подсудимый, рассказывайте как дело было. Грузин: — Иду я как то мима школы, сматрю — пыонер — аккуратненький такой, чистый, попа — пэрсик, щечки — памидор, я ему и гаварю: — Ну чито, гатов? А он: — Всегда гготов!.... Адвокат: — Малчык виноват, малчык!