Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин: — Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что? Венецианец: — Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.
Анекдоты про грусть! Страница 7.
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном. — Похороны здесь? — спрашивает мужик. — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи... — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик. — ??? — Можно я барабан пока тут оставлю?
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: — Ты бы хоть бегать по утрам начал... — Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж.
Сидят в пивнухе три мужика. — Коль, а ты чего такой грустный—то? — Да вот, вчера с женой целый вечер из—за барахла лаялся... — Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? — Ха! За мной, естественно! — И чего же ты сказал? — Черт с тобой — покупай.
Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается. — Пап, ты чего? — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...
— Вы выполнили мое поручение?
— Пока нет.
— Потрудитесь объяснить.
— Мне было грустно.
— Ты чего помятый такой и грустный? — Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться. — Помогло? — Примета не сработала — к полуночи всё допили.
Крокодил спрашивает крокодила: — Ты что такой грустный? — Блондинку проглотил... — Чудак, они же вкусные! — Да... Но башка—то пустая, теперь нырнуть не могу.
— Ты что такой грустный? — Да понимаешь эта работа с утра до вечера... — А ты давно работаешь? — Завтра начинаю.
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
— Когда мне грустно, с полки я беру Эдгара По, Петрарку, Тирсо де Молина...
— А я Джек Дениэлс, Хосе Куерво, Джони Вокер...
Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит: — Ну, пошутил я, пошутил...
Идет как—то дедушка Крылов по Москве, видит на нижней ветке дерева грустную нахохленную ворону с сыром в клюве. — Ворона, ты чего такая грустная? — Спрашивает он. — Ввддггг... — Что—что? — Гггдддыыы!.. Тьфу! Как меня ваш сыр достал за столько лет!
— Я бы выпил что—нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?... — Все pавно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок...