Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. — Купите что—нибудь в подарок вашей девушке. — Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает.
Анекдоты про грусть! Страница 3.
Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: — Что грустный? — Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! — Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: — Проваливай в ад, грешник—само убивец! Есенин: — Да не, я только спросить! — ??? — Пушкин там? — Да! — А Лермонтов? — Да! — Да я вот их барахло принес...
Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни: — Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось. — Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то? — Да в школy забыли отдать!
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".
Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Чего такой грустный? — Сын у меня родился... — Так это ж хорошо! — Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
— Где твой муж? — Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев... — Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли? — Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!
Встречаются две подруги. — Ты чего такая грустная? — Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем! — Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Две девушки разговаривают: — Отчего ты такая грустная? — Да вот, взгрустнула... А что ты такая бледная? — Да вот, взбледнула...
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
Встречаются двое. Один грустный такой, другой задумчивый. Грустный вздыхает: — Вчера моя собака умерла... Задумчивый: — Моя тёща тоже... — Тоже умерла? — Тоже собака...
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали? — Я тарелки дома забыл!
Встречаются два друга. — Ты чего такой грустный? — спрашивает один. — Да с женой поссорился. Вчера заговорили о финансах, я сказал, что моего заработка хватит на двух таких, как она. — И что? — Теща переехала к нам.