Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют. — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Анекдоты про грусть! Страница 15.
Стоит Ежик на берегу глубокого—глубокого оврага. — Медвежо—о—н—о—к! — кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: — Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: — Медвежо—о—н—о—к! — Я тебя сейчас вниз столкну, — говорит Белая Лошадь. — Медвежо—о—н—о—к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: — Лоша—а—а—дка—а—а!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность... Девушка: — Что такое? Парень грустно: — Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: — Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш. Девушка в ступоре: — И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень — так же печально: — Послушала? По—моему у меня правая колонка шумит, да?
Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился... — А как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый, блин!!!
Три кошечки разговаривают о своих кавалерах. Первая: — Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось... Вторая: — Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так... Третья, грустно: — А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.
— Что—то наш баран сегодня грустный какой—то. Может его зарежим?
— Ну если думаешь это его развеселит....
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).
— Пятачок, ты родословную свою знаешь? — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... — А ты кем мечтаешь стать? — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. — Что ж так грустно—то? — Да боюсь в тюбик не влезу...
Беседуют два врача: — Ты чего это Ваня такой грустный? — Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени. — Да—а—а, нехорошо как—то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
— Ты что такой грустный? — Да сын у меня родился и жена настояла, чтобы его назвали Олегом. — Ну и что? — Вот он вырастет, женится и будет у меня внучка ОлеГовна...
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: — Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: — А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает: — Что это ты грустный такой? — Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось: — Он все время в ухо проваливается.
Винни Пух спрашивает у Пятачка: — Кем стал твой дед. — Шашлыком. — А отец? — Отбивной. — А ты кем хочешь стать? — Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок. — Хорошая мечта, но че ты такой грустный? — Да боюсь в тюбик не влезу.
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит: — Вы наверное учительница. — Да. А как Вы догадались? — А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась: — У Вас тоже лицо глупое. Мужчина грустно: — А я тоже учитель.