— Ты чего то грустный сегодня. — Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает. — Бедный... Давай я с ней поговорю??? — Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.
Анекдоты про грусть! Страница 10.
Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35—40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит — Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче я глядя на нее грустными глазами отвечаю — Я ссать хочу.. больше они ко мне не поворачивались.
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно: — А у меня жена опять дочку родила. Мужики: — Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего. — Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет! — Так ты хоть бы раз жену отвез.
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит: — Эй, татарин, слышь, Христос воскрес. Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке: — Ай, молодца!
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
Встречается два бизнесмена: — Почему такой грустный? — Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели. — То—то я смотрю у тебя крыша поехала.
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: — Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика: — Я даже не знаю, как вам сказать... — Доктор, неужели рак?! — Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе — металлическое... — Не может быть!!! (грустно оседает на стуле). — Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? — Да вроде... — А дети есть? — Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Мужик спрашивает друга: — Что такой грустный? — Да вот, была у меня раньше классная любовница, выпить любила, бывало, как напьётся — такой мне минет делала, просто улёт... Но потом твёрдо решила бросить пить... — И что?! — С тех пор не пьёт и в рот не берёт...
— Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: — Во—первых, бабу помоложе! — Во—вторых, пива побольше! — А, в—третьих... — Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная? — Я жду. — А давайте будем ждать вместе. — Как хотите. Пауза. — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём? — Месячных ждём...
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: — Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. — Поработал и уже домой уходил, да смотрит — канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл — пошел домой. Дело было в пятницу. — В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...
В зоопарке девочка спрашивает у матери: — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль? — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
— Ты чего такой грустный? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. — А она? — Встала и уступила мне место.
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Грустно, как «Орбит Мокрые Замерзшие Котятки».