Анекдоты про грудь! Страница 2.

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Разговаривают два соседа – пенсионера: — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во! — Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...

— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?! — Нет. Это бронхиальная астма.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!