— Слышал, с 1—го апреля Кабмин увеличил зарплаты бюджетникам на 15 гривен? — По крайней мере со стороны власти это честно в такой день повышать зарплату на смешные деньги.
Анекдоты про гривны! Страница 5.
— Азаров на днях посетил книжный рынок «Петровка». — Странно, ведь по его части лопаты, а не высокие материи. — Говорят, Янукович поручил ему узнать, хватит 16 млн. гривен гонорара за неизданные мемуары, чтобы купить книжный рынок «Петровка» вместе со станцией метро.
— Изя, ты знаешь как продать одну гривну за две? — Конечно, ведь только в Херсоне газета «Гривна» стоит 2 грн.
Пшонка заказал для прокуратуры наград на полмиллиона гривен. — Уже известно, какие надписи будут на них — «За Тимошенко», «За Луценко», «За налоговый Майдан»…
Украинские туристы в Хургаде и Шарм—аль—Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день и автобус до Каира.
Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Как отличить настоящую гривну и фальшивой? — Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом, — гривна настоящая...
Литвина спрашивают: — Зачем на ремонт Верховной Рады выделили такие огромные деньги, 35 млн. гривен? — Во—первых, психиатры рекомендовали депутатам чаще менять обстановку, во—вторых, здание парламента очень пострадало от наводнения в Закарпатье.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: — Студент? — С—с—студент, — пьяным голосом отвечает парень. — Какой курс?! — Пять гривен тридцать две копейки…
После Нового года Тимошенко приходит в ГПУ и заявляет генпрокурору Пшонке: — Когда я была премьером, на новогодний фейерверк в Киеве потратили меньше двух миллионов гривен, а он был круче, чем последний фейерверк, на который потратили 10 миллионов гривен. Может, вы разберетесь, кто из ваших украл эти 8 миллионов гривен? — Фейерверк — это выброс в атмосферу вредных веществ! Поэтому эти деньги не украли, а взяли себе в виде бонуса за сэкономленную квоту по Киотскому протоколу! По которому вам, кстати, еще сидеть и сидеть!
Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед: — Вонючие жиды! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен. — Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик. — Ничего ты не понял, — объявляет Моня. — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.
— Слышал, Генпрокуратура в свой профессиональный праздник погуляла на 300 тыс. гривен в элитном клубе столицы? — А ты думал, что они там на Пшонке сидят?
— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем "Нафтогаз". — С чего ты взял? — Например, "Нафтогаз" требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее… 7 лет.
— Слышал, глава МВД купил для своего ведомства "Кадиллак" за 1 млн. гривен? — Зачем? — Чтобы поддержать отечественного производителя. — Это какого? — Печатный станок.
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 200 гривен. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 100? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!