— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу...
Анекдоты про гривны! Страница 4.
— Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 гривен. — Так она же грязная! — Чистая вилка — 10 гривен. — Безобразие! — Безобразие 100 гривен в час. — Да я вас сейчас... — Меня — 500 гривен в час.
— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар? — Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!
— Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!!! — Ну, и фиг с ними, с этими пятью гривнами...
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца: — Сколько стоят ваши огурцы? — Тридцать гривен. — Простите, сколько? Пятьдесят? — Нет, мадам, сорок.
— В прошлом году банк Родовид выдавал не более ста гривен в день через банкоматы. А сейчас они вообще отключили все банкоматы и уже месяц твердят про технический сбой! — И кого они хотят этим обмануть? — Это тонкий маркетинговый ход — назвать техническим сбоем свой технический дефолт...
— Анна Герман объяснила, почему Янукович не поздравил украинцев с днем рождения Тараса Шевченко. Это было бы школярство с его стороны! — А она не сказала, зачем Януковичу строят вертолетную площадку за 96 миллионов гривен у могилы Шевченко? — Если следовать ее логике, то с его стороны — это шлеперство...
— Тарас! Курс уже 34 за 1 $ ! — От клятый рубль! — Пры чом тут рубль? Гривна упала до 34! — Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
— Молодой человек, купите цветы для девушки, а то я уже замёрзла здесь стоять... — А почём цветочки? — Сто гривен штучка. — Вам нужно теплее одеваться…
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему: — Вы могли бы и поблагодарить! — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?
Янукович спрашивает Азарова: — Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов? — Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько? — 600 гривен. — Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Проститутка: — Эй, а мобильный?! — Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8—066...
Львів, ковзанка: — Прокат ковзанів — 5 гривень. — Прокат коньков — 25 гривен.
— Подсудимый, что скажете в свою защиту? — Пять тысяч, Ваша честь! — Долларов? — Нет, гривен, Ваша честь! — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
— Почему Порошенко согласился на перемирие в Донбассе? — Появился прогноз, что гривна и доллар скоро будут меняться один к одному. — Разве это плохо? — Один доллар — к одному мешку гривны.