В спорах рождается не только истина, но и грибы.
Анекдоты про грибы! Страница 8.
Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы! — Почему, сынок? — Я вчера им обещал!
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. — Первые три умерли, отравившись грибами. — А четвертый? — От сотрясения мозга. — Так, так... — Видите ли, он не любил грибов...
Трасса была настолько оживлённой, что путана насобирала грибов, наловила рыбы и поняла, что прокормить себя можно и другим способом.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Маленький мальчик звонит врачу: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто—то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): — Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) — Чеее? — Выходь! — Зачем? — Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу! — а че??? — Та ебусь я, будь оно неладно!!!
Один друг говорит другому: — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов. — А вдруг они ядовитые? — Что значит вдруг?!
В люберцах любители грибов делятся на две категории, поговаривают, что вторая категория это фантазия первой.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Аннет с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб—подосиновик. Бабушка сказала: — Аннет, ищи рядом, эти грибы семьями растут! Девочка ответила: — А вдруг он холостой?
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
— В конце концов, он уехал в Голландию.
— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче. Прибывают они в травмопункт, поза — пациент на каталке в позе «по грибы», рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает: — Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!