Анекдоты про грибы! Страница 6.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни.

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. — Ты что, хочешь меня изнасиловать? — Да нет, что вы! Избави Бог! — А придется!

— А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. — А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

— С любовью то же, что с грибами. — В каком смысле? — Когда человек замечает, что ошибся — уже ничем не поможешь...

— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте. — А вы сами—то что не едите? — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит — на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: — Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! — И сюда они добрались, — подумали инопланетяне…

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго: — Зачем тебе два ведра мухоморов? — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать? — Разбегаются! — А почему их грибники не поймают? — Так грибы их издалека видят — они светятся!

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.

Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

— Штирлиц пошел в лес по грибы. — Поискал слева — не нашел. — Поискал справа — не нашел. — Поискал спереди — не нашел. — Не сезон — понял разведчик и сел в сугроб.

Грибов набрал. Щас буду жарить... — Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. – А я с грибами – у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.

— Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил. — Ну а жена чего? — Она? Они их ему на ужин и приготовила.