Анекдоты про греков!
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
Ржачные анекдоты про греков!
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
— Прикинь, Саня, мой дед был греком. — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Свежые анекдоты про греков!
Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.
Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны!
Прикольные анекдоты про греков!
У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: — Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
Новые анекдоты про греков!
— Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками? — Потому что Янукович — это всегда к несчастью.
— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином — И как? — Греки были правы. Водой так не напьешься.
Лучшие анекдоты про греков!
Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
Популярные анекдоты про греков!
Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин. — Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
— Что такое «нить Ариадны»? — Как бы вам попроще объяснить… Это — GPS—навигация древних греков.
Читать онлайн анекдоты про греков!
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: — Да лабиринт это, или проходной двор...!?