Анекдоты про грехи! Страница 5.
Идея для новогодней вечеринки: Каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
Приходит Иисус в деревню и видит, что там собираются побить камнями Марию Магдалину. — Ну, он, как водится, говорит, что мол кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень. У людей камни из рук попадали. Вдруг из—за толпы вылетает здоровенный булыжник и попадает Марии Магдалине в голову. Иисус горестным голосом: — Опять Вы, мама, за мной ходите.
Монашку изнасиловали пять мужиков. Она бежит и креститься:
— Господи! И не грех, и досыта!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
В религиозной школе учитель спрашивает: — Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство? Руку тянет Береле. — Они продали его слишком дешево и без упаковки.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью? — У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
Монашку насилуют в подъезде около пяти часов. В результате, после всего, этого она, отряхнувшись, встает и говорит: — СПАСИБО ГОСПОДИ!!! И ДОСЫТА И БЕЗ ГРЕХА!!!
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!" В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить — не ходите за мной!"
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался. — Ладно, давай его... Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везёте? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать. Батюшка: — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: — Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности! На следующий день внизу появилась приписка: — Попробовал! Никакого сравнения!