Анекдоты про грехи! Страница 2.

Не берут грех на душу два вида людей: святые и те, у кого он неподъёмный.

— Батюшка, я согрешил! — И в чем же твой грех, хлопец? — Я обманул еврея... — Какой же это грех, это... чудо!

Две старушки разговаривают: — У тебя, говорят, внучок приехал? — Да, уж недельку гостит... — Ну и как, дедушке помогает? — Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

Приходит мужик в церковь исповедоваться. — Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене. — Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.

Художник приходит к попу на исповедь: — В чём твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю): — Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама ...

— Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов... — Что, неужели использование нелегального софта?!

Женщина исповедуется священнику. Пораженный количеством и тяжестью ее грехов, священник восклицает: — Дочь моя, да тебя за такие грехи надо распять!!! — Да хоть раз шесть, только грехи отпусти...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. — Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию. — Ну—ка вспомни! — говорит амбал. — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой. — Ну и...?!?!?! — говорит учитель. — А! Вспомнил!!!! — Хруев!!!

— Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. — Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала: — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов. — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.