Анекдоты про грехи!

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? — Да, родная.... только за какие грехи не знаю.

Пришёл мужик к священнику и говорит: — Я грех совершил. Обманул еврея. Батюшка отвечает: — Это — не грех, сын мой, это — чудо!

— Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь... — Да замолчите уже подсудимый!

— Соседка, и не стыдно вам подслушивать под дверью? — Конечно, стыдно! Но ведь и вы увидели мой грех через замочную скважину!

Приходит монашка каяться в грехах. — Мать Игумена, грешна Мать Игумена.... — В чем твой грех, дитя мое? — Ой грешна Мать Игумена... — Да в чем же твой грех, дитя мое? — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители. — Да? И каким же это таким образом...!? — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

— Не доводи меня до греха!
— Тут не далеко, сама дойдешь

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Слева — грехи, которые замаливались обычным священником. Грехи справа — замаливались священником православным. И те, и другие замаливались по 40 раз. И вот, что мы здесь видим: — Те грехи, что слева, как—то скукошились, свойлочились, и потеряли свою привлекательность. — А те, что права — до сих пор как новенькие. — Мы — независимая лаборатория, и нам все по фигу. — Но грешите—то вы — вам и выбирать.

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: — А все свои деньги я завещаю синагоге... — Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз. — Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: — Ну что, были у тебя грехи на земле? — М—м—м, — замялся Мавроди. — Молодец, хоть не отпираешься.

Приходит как—то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу: — Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех! — Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех—то? — Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается: — Да как тебя, окаянного, земля—то держала?! — А я на оглоблях стоял.

Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: — Согрешить!

Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух... вдоволь и без греха.