Подходит кот к миске.
1—ый день:
— Фу! Гречка!
2—ой день:
— Фу! вчерашняя гречка…
3—ий день:
— Вау!!! гречка!!!
Анекдоты про гречку! Страница 2.
Армянское радио спрашивают: — Что такое настоящая полит корректность? — Это когда голодающего Луценко кормят принудительно баландой, а зажравшегося Азарова насильно — китайской гречкой.
Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США". Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
— А где сейчас Черновецкий?
— Судя по тому, что в московских магазинах пропала гречка...
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.
— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...
— Слышал, канал ТВi готов в прямом эфире транслировать будущий суд над Януковичем? — Ну, тогда в 2015 году в дефиците будет не гречка, а телевизоры.
Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...
— Молодой человек, подскажите, у вас гречка есть? — Разумеется, идите в отдел деликатесов и там сразу же за черной икрой.
— От китайской гречки сначала отказался народ, а потом — и Госрезерв. — И что теперь делать? — Ждать, когда Азарову дадут высшую награду Китая для иностранцев Орден остолопа.
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. — Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка закончилась...
Сегодня начинается строгий пост, во время которого ничего нельзя есть, кроме гречки, завезенной из Китая.
Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
— Мой муж решил подать на меня в суд!!! — Разводиться хочет? — Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...