Анекдоты про гречку!

Взволнованный Кучма звонит Януковичу: — Витек, это Лёнчик. Что за фигня? Почему против меня возбудили уголовное дело? — Да не парься ты. Это просто Пшонка объелся китайской гречки.

Азарову предложили возглавить онкологический центр. Николай Янович: — Но я же в этом деле ничего не понимаю! — Ничего страшного. Вы же руководили правительством — и гречки в Украине не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.

Звонок Виктора Федоровича и.о. мэра Киева Попову. — А шо, Леня Черновецкий уже в городе? — Да, нет...отдыхает... — Так куда ж, твою мать, гречка исчезла?!!!!!

— Зачем Азаров хочет завезти в Украину гречку из Китая? — Чтоб подавились.

Армянское радио спрашивают: — Почему так подорожала гречка? — Потому что цель регионалов обеспечить народ не гречкой, а лапшой.

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — Два кило и каждое завернуть. — А это что? — Слива. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Вишня. — Два кило и каждую завернуть. — А это что? — Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Старушка на рынке. — Почём гречка, милый? — А у тебя валидол с собой?

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп—паньки, так её варить надо??!..

— Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку? — Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий — своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

— Ты уже купил гречку? — Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.