В суде: — Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? — Он был все лето...
Анекдоты про гражданинов! Страница 9.
Главное правило ОМОНа: — Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону—автомату, набрал номер: — Алло, это КГБ? — Да слушаем... — Плохо работаете — и повесил трубку. На следующем перекрёстке: — Алло это КГБ? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: — КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
— Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
— Вчера в одном из районов г. Ровно произошла трагедия. Трое подвыпивших граждан решили СБРОСИТЬСЯ на бутылку. В результате один гражданин разбился насмерть, двое других получили тяжёлые увечья.
Патруль задержал прохожего: — Ваши документы?! Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку: — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет. Другой милиционер: — Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.
Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой—то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: — Гражданин, что—то фотография у Вас странная! — Что там не нравится начальник, вот он я третий слева.
Идет судебное заседание. Судья: — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
В милицию обращается расстроенный гражданин: — Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? — Бутылку не приносили, — отвечает дежурный. — А человека, который ее нашел, доставили.