Анекдоты про гражданинов! Страница 5.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: — Теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

В автобусе пьяный кавказец наваливается всем телом на женщину. Та сначала терпит, а потом и говорит ему: — Может быть, вы, гражданин, на меня еще и ляжете?! Тот смотрит на нее налитыми кровью глазами и выдавливает в ответ: — Ыш… Размэчталась!

— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству? — Долголетием на пенсии.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: — Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! — Я играю на виолончели... — Фу—у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Милиционер: — Гражданин, вы материтесь в общественном месте! — Я ругаю правительство. Милиционер: — А, ну тогда извините!

— Гражданин Путин, у вас рубль упал. — А, нет, это не мой...

Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...

Из милицейского протокола: — Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из... списка Форбс!

Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин". — Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации. — Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно? — Так там же есть строчка: — Ты кончил? Чуть я не уснул.

— Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем... — Рукава? — Губу закатаем для начала!

Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Добрый день! Лейтенант Петров. — Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский. Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!