В отделении милиции дежурный спрашивает пьяного гражданина: — Ваша фамилия склоняется? — А как же! На каждом собрании.
Анекдоты про гражданинов! Страница 3.
Заказав в ресторане жаркое и прождав его около часа, клиент рассердился и ушел на работу. Вечером, возвращаясь домой, он проходил мимо этого ресторана. Вдруг на крыльцо выбежал официант и закричал: — Гражданин, куда же вы подевались?! Я разыскиваю вас уже целых десять минут!
Одесса 2000 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей! — Не может быть! Все евреи давно уехали! — А мне кажется, еврей. Давайте спросим. — Извиняюсь, вы случайно не еврей?! — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей..!!!
Утро после праздника... По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит: — Гражданин... блин.. ик.. подуйте в трубочку! Мужик подул... Милиционер (смотря на индикатор): — Блин, что—то не работает... ик... Подул сам: — ЗАРАБОТАЛО!
Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди: — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей. — Не может быть! Все евреи давно уехали. — А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим. — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей? — Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!..
Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: — Гражданин, спиртные напитки употреблял? — Нет. — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом. — Знаешь, что делать? — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.
Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.
Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: — Нет тары... сэр.
Мужика тормозит гаишник: — Полтинничек, полтинничек платите! Ну мужик, понятное дело, начинает возмущаться: — Гражданин начальник, ну за что? Скорость была под 60, все на месте, сами посмотрите! — А вот аптечки—то у вас и нет! Полтинничек, полтинничек! — Ну как это нет? Вот же она, за сиденье завалилась! Так за что же полтинничек? Скорость была 60, аптечка на месте, что за дела? — Полтинничек, полтинничек! Огнетушителя нет! — Ну вот же он !!! — Соточку, соточку! — Как?! Скорость под 60, огнетушитель, аптечка — все на месте, а вы, гражданин начальник, то полтинничек, то соточку требуете? — Товарищ водитель! Читайте: {показывает надпись на жилете} "ДПС" значит "давай полтинник сразу!". А теперь читайте задом наперед: — СПД значит "скупой платит дважды"
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? — Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: — Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне.
Гражданин пришел на похороны Черненко. — Ваш билет! — требуют у него. — На эти спектакли у меня абонемент!
Возле российского посольства в Киеве милиционер строго спрашивает прохожего: — Гражданин, вы почему материтесь? — Как почему? Сегодня же 12 июня — День России. — А—а. Тогда извините.
— Как вы можете утверждать, что этот гражданин — вор?! Он выглядит вполне прилично... — Еще бы! В моем костюме!