— Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? — Ничего, гражданин судья. — Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
Анекдоты про гражданинов! Страница 10.
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.
По вокзалу ходит мужик и кричит: — Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да я жену ищу. — Почему сеете панику? — А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Звонок в реанимационное отделение: — Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? — Пока нет...
— Вы кто? — Простолюдин! — То есть обычный гражданин? — Нет! Просто Людин муж!
Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что—то большое, красное. Спрашивает: — Ты кто? Я — красное чудовище! Алкаш оборачивается и видит перед собой что—то большое, зеленое. Спрашивает: — Ты кто? Я — зеленое чудовище! Смотрит алкаш в другую сторону, а там что—то маленькое, серое. Алкаш говорит: — О, я знаю, ты — серое чудовище! Голос: — Гражданин, пройдемте в отделение!
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? — В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Скажите а когда винный на углу открывается? — В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: — Ска—жи—те,когда винный... — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? — У—У—У, да мне выйти надо!
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка: — Ради Бога, помогите, у нас убежал слон! — Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
— Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот и съест. — Подсудимый, прекратите. — Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: — Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: — Гражданочка! Откройте!
По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Милиционер замечает на улице толпу с заданными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: — На десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. — Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? — Это не женщина. Это — теща! — У, стерва, зацепилась!
1970—е. Откуда советские граждане узнают правду о событиях в мире? Из опровержений ТАСС. 2010—е. Откуда российские граждане узнают правду о событиях в стране? С сайтов с анекдотами.
На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. — Гражданин, вставайте! — А где я нахожусь? — У Нарвских ворот. — Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!