— Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. — Че?! — Руки убрал, козел, быстро!
Анекдоты про границу! Страница 9.
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера: — За границей были? — Да. — Где? — В Праге, Дрездене, Берлине. — О, наверное, автобусный тур… — Нет на танке в 45—ом.
В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
— У вас нет ничего запрещенного для провоза?
Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной. После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
— Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
— Я торговал велосипедами...
Сынок беседует с новым русским: — Ты часто бываешь за границей, папочка? — Да, сынок. — Назови мне реку в Германии. — Какую, сынок?
Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой—то человек переходит границу. — Петька, спроси его пароль. — Эй, ты, скажи пароль. — Пароль. — Проходи.
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: — Иванов... (чпок). — Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали: — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?
Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: — Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... — Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? — Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... — Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? — Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!
Объявление: — Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? — Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? — Вы хотите ездить в командировки за границу? — Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал. — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король. — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. — А если всё—таки вернётся? — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.
Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
— Шарик ну ка сбегай посмотри!
— Иди ты...! Я и отсюда могу погавкать...
Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? — Залез бы на дерево. — Почему? — Затопчут.
Один социолог спрашивает другого: — Скажите, коллега. Почему наши депутаты лечатся за границей? — Потому что хотят выздороветь.
Как то мой дед вёл японских военнопленных мимо китайской границы. — Ну толпа китайцев им в след ликует, и всё такое. — Тут они смотрят, что по документам у них 56 пленных, а по факту 55. Ну они, не долго думая, дёрнули с толпы одного китайца. — А тот, в свою очередь, оказался каким то политическим деятелем...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой—нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: — Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из—под нее показался портрет Муссолини. — Продолжать работу или уже хватит?