Анекдоты про график!

Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано! Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы: — 10:35! Точно по графику!

Разговаривают двое приятелей: — У меня теперь график плавающий. — Это как? когда хочешь, тогда выходишь? — Нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу.

— У нас всё—таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие—то формулы, графики, хотя бы цифры! — Ну, страницы—то пронумерованы!

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк ! — А что такое? — Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей. Та в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем ох#ел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит: — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри... Добрый студент решил помочь: — ...хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: — Ну кто чем, а я мелом!

Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!

— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...

У меня свободный график работы. — Когда хочу — прихожу, когда хочу — ухожу. Хочу — в шесть утра на работу прихожу, хочу — в час ночи ухожу...

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . — Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Циля — в ужасе: — Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . — Я уже составил. Тебя в нём нет . . !

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!