Анекдоты про грабли! Страница 2.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Магазин «Садовод». — У вас есть лопаты? — Нет. — А ведра? — Нет! — Гвозди?! — Нет!!! — Грабли?! — Нет!!! — А зачем вы здесь сидите?! — Потому что замков НЕТ!

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

Жизненный опыт, это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты уже в каске!

Было у царя три сына. — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли. — Потом на грабли наступил и средний сын. — Запечалился младший, да делать нечего...

Ты — единственные грабли, на которые я хочу ещё раз наступить. Точнее, не ты, а твоё лицо. Точнее я хочу наступить тебе на лицо.

— После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор. — Причем это топор—трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

Со стороны может показаться, что я наступаю на те же грабли, но уверяю вас это совершенно новые грабли, то есть те же, но они очень изменились.

— Почему Янукович добивается полномочий Кучмы? — Потому что Леонид Данилович подарил ему недавно свои грабли.

— Слышал, Ющенко встречался с Тимошенко? — Как..? Со своей главной ошибкой? А говорят, нельзя войти в одну и ту же воду дважды. — Зато можно сколько угодно наступать на одни и те же грабли.

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а "Форт Баярд" какой—то!

Лучше всего нашим горе—полководцам удаётся наступление на грабли.

Только русский дважды наступает на грабли: первый раз — учебный, второй — контрольный.

На грабли следует наступать тогда, когда их ручка находится между ног оппонента.