— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? — Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
Анекдоты про грабителей! Страница 6.
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
— Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. — Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
— Я всю жизнь боялся грабителей, — рассказывает мосье, — и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. — Но в конце концов они все—таки до вас добрались? — констатирует друг. — Да, прошлой ночью. — И что забрали? — Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...
Муж—грабитель возвратился домой под утро. Жена: — Макс, где ты, собственно, вчера болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!
В темном переулке женщину останавливает грабитель: — А ну, раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: — Все скидай с себя полностью!!! — Но я стесняюсь! — Нечего стесняться, я бывший врач!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: — Деньги — живо! — У меня ни гроша, последние отдал проводнику. — Так что ты тогда трясёшься? — Я думал, ты контролёр.
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит: — Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
Грабители испугались трудовика, когда тот вытащил из кармана двух мальчиков покрепче.
— Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: — Кто там? Они: — Открывай, не то хуже будет! Я подумал, а куда хуже—то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!