Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом—солью: — Хлебом — прямо из печи, солью — прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
Анекдоты про грабителей! Страница 5.
Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще—то!
Грабитель вбегает в банк и орет: — Всем стоять на месте. Это облажание. Кассир: — Может не облажание, а ограбление? — Нет облажание я пистолет дома забыл.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. — Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? — испуганно бормочет прохожий. — А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
Идет судебное заседание. Судья: — Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: — Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Встречаются два грабителя. — Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?
Вчера была ограблена художественная школа. — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. — Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Передача "100 к одному" провела опрос: — Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: — Полосатыми палочками.
Трое грабителей в масках напали на Бориса Моисеева. — Борис сумел сорвать с них маски, а также рубашки и брюки, после чего разделся сам. Потерпевшие скрылись.
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: — А у вас не предусмотрены скидки для коллег? — В каком смысле? Вы тоже официант? — Нет, я тоже грабитель.
Иногда так не хочется вставать с кровати, что хочется, чтобы в комнату ворвался грабитель и крикнул «Всем лежать!».
Идет мужик по улице, к нему сзади подбегает человек и говорит: — Гони кошелек! — А у меня нет... — Часы гони! — Нет у меня... Тут грабитель прыгает мужику на шею и говорит: — Ну, тогда хоть до угла довези, что ли!
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!