Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: — Быстро гоните все деньги!!! — Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...
Анекдоты про грабителей! Страница 3.
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из—за которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
Быстрая инфляция сказывается и в мире преступности. Вчера грабители схватили у инкассатора сумку с 10000 наличными. — Пока добежали до машины, оказалось, что это всего 8500.
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег. — К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
— Черт знает что, — говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. — Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из—за угла выскакивает грабитель(Г): Г: —Деньги!!! Ж: —Где??! Г: —Жить хочешь??? Ж: —С тобой??! Г: —Раздевайся!!! Ж: —А ты?! Г: —Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!! Ж: —Пи—пи—пи—пи—пи!!!!!
Грабитель нападает на учительницу, орёт: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!
Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: — Не хотите ли поделиться со мной деньгами? — Хочу, — так же вежливо отвечает женщина, — если они у вас лишние.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: — А ну, отдавай свои деньги! — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.