Анекдоты про говно! Страница 2.
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: — Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите! Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка: — А где взять столько говна? — Был бы медведь...
Парень ругается с девушкой. — Дура! — Дурак! — Идиотка! — Идиот! — Коза! — Козел! — Кретинка! — Кретин! — Говно! — Сам говно! — Гаргона! — Га.... — Слезы. Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.
Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает: — Дедушка, а почему говно по реке плывёт? — Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост. — Дедушка, а причем здесь говно? — Спрашивает изумлённый внук. — А говно? Не знаю какие—то дураки на срали!
Поезд Тбилиси—Москва. Двое грузин едут в спальном вагоне... Один сверху, другой снизу. Ночь... Просыпается Гогия, который внизу спит, видит, что весь в говне,а сверху ещё льётся не переставая... — Гиви!!!Проснись!!!Ты абасрался!!! Сверху, обречённо: — Э—э—э Гогия, а я нэ сплю...
А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: — Вроде и понятно всё — и всё равно неприятно.
Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.
Он: — Привет милашка, я себе тачку купил! Она: — Ммм... какую? Он: — Приору, белую, литье, ксенон...все дела. Она: — Да ты просто моя мечта — принц на белом ГОВНЕ!
Она: — Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек. Он: — Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.
Хоть реклама и говно, но люди как мухи.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Муж говорит жене: — Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. — Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! — Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит: — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Если я говорю "я люблю тебя", то не надо глупых вопросов типа "ты пьян?". Ну само собой разумеется, я в говно.
Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок... и гавно!