Анекдоты про говно! Страница 12.
— Дорогой, на тебе сидит навозная муха! — Что ты хочешь сказать, что я говно?! — Нет, но муху не обманешь...
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно. — С чего ты взял? — У них там пять человек с фамилией Мухин.
Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. — Князь, у вас волосинка к аксельбанту пристала. Болконский оставляет зал и стреляется от позора. Наташа танцует с Пьером Безуховым. — Пьер, у вас пылинка на сюртуке. Безухов выходит из зала и тоже стреляется. Наташа танцует с поручиком Ржеским. — Поручик, у вас грязь на сапогах. — Это не грязь, это говно, — объясняет поручик. — Ну да ничего, подсохнет — само отвалится.
Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
— Мама, я научился считать! — И что считаешь? — Считаю всех говном.
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
В ресторане: — Вам не понравилось наше меню? — Да, шрифт говно!
В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. — Гена, чем кровь пахнет? — Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) — Ну Ген, ну чем кровь пахнет? — Нашел время, отстань! — Ну чем? — Говном! — О, Гена, я весь в крови.
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: — Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... Не... Ааа!... Магнолия!
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: — Ты как на человека охотишься? — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. — А нельзя начинать сразу с маленького круга? — Можно. Но тогда придется его с говном есть.
— Любимая, я тебе картошки пожарил: выглядит отвратно, зато на вкус как говно.
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка — шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. — Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в говно посадил: — Не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай!
Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит: — Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай! — Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец. — Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке! — Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец. — Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых! — Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза... — Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше. — Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что? Спросить как зовут? — Тебя как зовут? — Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...
— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? — А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
— Алле! Это вареничная? — Нет. Сливочная. — Сливки что ль делаете? — Нет, говно сливаем...