Анекдоты про государство!

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы — это больное государство.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

Парадокс: У государства с самым большим долгом — самая твёрдая валюта.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

— Ты почему такой худой? Ты голодаешь? — Конституция такая. — В смысле, строение тела? — В смысле — основной закон государства.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только, что их связывают наручники.

Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.

Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок. — Какую надпись на ленте делать? — Петру Ивановичу от родного государства. — Вы что, издеваетесь?! — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: — И кухарка может управлять государством! — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!