Анекдоты про гостей! Страница 7.

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек: — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

В гостях хорошо, а дома Мама не разрешает.

Ребенок звонит домой: — Мам, позови папу... Пап, «Спартак» выиграл? — Да — Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам: — Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: — Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев, как засмеется! — Ты был на Советской 3, квартира 10? — Да. — А я там позавчера все белье перестирал.

— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости? — Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый. — ??? — Ну мой брат—близнец Боря.

Гости в еврейской семье. Жена вполголоса спрашивает мужа: — Ну что, можно уже нести курицу? — Нет, подожди еще. Так повторяется несколько раз. В конце концов муж говорит: — Неси. Жена приносит на стол живую курицу, которая в темпе склевывает последние крошки.

— Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? — Не надо. Пусть и дальше так думает.

— Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. — А я что сделаю? — Как что, в шкафу есть щипцы для сахара — Абрам! Где щипцы? — Как где? Уже давно висят в туалете...

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он. — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: — Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет! Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!

— Почему вы расстались со своей девушкой? — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

Мама — сыну: — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок. — Зачем это? — Завтра твоя тетя в гости приезжает. Сын восклицает: — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!