— Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!... Аплодисменты... — Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: — Скажите, кто из вас кто?
Анекдоты про гостей! Страница 18.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: — Я вчера была у Яши в гостях. — Да, и что вы там делали? — Я целый вечер играла на пианино. — Да, я тоже не люблю эту семью!
Роза готовится к приему гостей, накрывает на стол, а Моня расхаживает по комнате в трусах. — Моня, ты бы хоть брюки надел, ведь сейчас гости придут! — А пусть смотрят, какой я худой, как ты меня кормишь! — Тогда и трусы сними! Пусть увидят, что тебя вообще не за что кормить!
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: — Горько! Горько!!! — Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
Приходит кинолог в гости к семье, где родилась тройня. Он внимательно смотрит на детей. Затем, показывая на одного из них, говорит с серьезным видом: — Надо оставить этого!
Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Полезный совет гостеприимным хозяевам. — Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: — Какого хрена вам ещё нужно?
– Сара! Неси скорее курицу! – Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Жена мужу, уходя из гостей: — Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: — Когда придете, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками придете!
— Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. — Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова!!!...
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь!