Познакомились по переписке ОН и ОНА. Договорились о встрече, встретились. Вроде нормально все. Пошли в ресторан, стал ОН заказ делать, а ОНА молчит. ОН: — Ты это будешь? ОНА не разжимая рта «Угу». — Танцевать пойдем? — Угу. — В гости ко мне пойдем? — Угу. Утром ОН спрашивает: — Ты что — глухонемая? Что не спрошу, все угу да угу?! — Нет. Я просто так мужика хотела, что челюсти свело...
Анекдоты про гостей! Страница 11.
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: — Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. — Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Ушедший гость — самый лучший, — так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.
Ходить в гости конем.
Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: — Вова, возьми еще кусочек торта. — Спасибо, я уже съел два куска. — Тогда съешь мандарин. — Спасибо, я уже съел три мандарина. — Тогда возьми с собой несколько фруктов. — Спасибо, я уже взял!
Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает: — Ну ты чего в гости не приходишь—то? — Да я вот как—то с твоей женой переспал — неловко вроде. — Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок: — Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть. — Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Вбегает муж домой и говорит жене: — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать. — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка. — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: — Ну, как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?! Их кухни рыдания: — Нет, горошек...
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе — поломалась любимая игрушка. Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу: — Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди! Вася чуть ли не в слезах: — Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
— Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет? — Да это у меня носки немного... — А—а, тогда ботинки не снимайте.
— Не повезло нам с женой вчера вечером. — А что случилось? — Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
Гость в отеле: — Что это у вас здесь на анкете? — Клоп, мужчина. — Я ничего не имею против того, что у вас здесь клопы. Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую вы даете комнату, — это уже перебор!
Рабинович, вы у нас вчера были в гостях? — Был! — Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки! — Но я их не брал, я порядочный человек! — Но ложки все—таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!.. Рабинович, ложки нашлись! — Так что, можно приходить в гости? — Э нет, ложечки—то нашлись, но осадок остался!
Один приятель пришёл в гости к другому и спрашивает: — Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек? — А у меня, Коля, жена – теннисистка…