Анекдоты про гостей!

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, решил напиться? — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только две бутылки, только две бутылки... И так он делает после каждого глотка пива. — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду. Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. — Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

— Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых. — Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас гости, то после того, как они уйдут.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой… — Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

— Еврейская мама дарит сыну два галстука. — Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости. — Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит: — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Я в гостях много не пью. — А что так? Жена не разрешает? — Нет. Один раз нажрался, показалось, что у меня их две — чуть крыша не поехала!!!

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: — Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: — О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! — А что было дальше? — Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Пятачок пришел в гости к Винни—Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни—Пуха говорит: — Что передать? Ходит тут всякая мелюзга. — Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом — беда, если скажешь "Ой!"

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату. — Скажите, — спрашивает гость, — не случилось ли в этой комнате что—нибудь необыкновенное? — Случилось лет десять назад, — отвечает лакей. — Как интересно! А что произошло? — Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.

Садится муж ужинать, жене: — Налей 100 грамм Жена: — Да пусть постоит, может в гости кто придет, может мы к кому пойдем. Ложатся спать,жена пристает к мужу. Муж: — Да пусть постоит, может в гости кто придет, может я к кому пойду.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое? — Э… Мм… Не могу объяснить.

Еврейская семья в гостях. Мама сыночку: — Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!