— Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству? — Да, господин судья. — Приведите пример. — Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бутылок, а детей — сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целыми днями сижу в ресторанах!
Анекдоты про господина! Страница 9.
На встрече избирателей с кандидатом в депутаты: — Кто желает выступить? — спросил председатель. Через минуту, поскольку желающих выступить не нашлось, он объявил: — Молчание — знак согласия! И повернувшись к секретарю, произнес: — Занесите в протокол, что предложение поддержать кандидатом в депутаты господина Желтовского принято всем коллективом единогласно...
На исповеди: — Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. — Сколько раз? — Что значит — «Сколько раз?».. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. — Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Рабинович на пенсии. Соседка приглашает его: — Господин Рабинович, почемы бы вам не зайти ко мне вечером?! Посидели бы, посмотрели телевизор... — Вы знаете, я уже смотрю по вечерам телевизор у госпожи Абрамович. — Но у госпожи Абрамович черно—белый телевизор, а у меня цветной. — Это так, но когда я смотрю ТВ у госпожи Абрамович, она берет мой пенис в руки, и мы сидим... смотрим телевизор... — Ну приходите ко мне, я тоже возьму ваш пенис в руки и мы будем смотреть телевизор... — Да, но у госпожи Абрамович — Паркинсона!!!
— Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. — И вы только сейчас нам об этом сообщаете? — Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. — Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? — Правда, господин директор. — В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. — Почему же, господин директор? — Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
— Почему вы ударили соседа поленом по голове? — спрашивает судья. — Не мог найти камня, господин судья.
Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
Нотариус: — Прежде, чем огласить завещание, господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
— Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. — Я тоже... — Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
— Пурдень, ты выучил сегодня урок? — Да, учитель. — Тогда скажи: "штаны" — единственное число или множественное? — Сверху, господин, единственное, а снизу — множественное.
Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, господин... Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без? Вам устриц с жемчугом или без?
В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: — Осел! — А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно наступивший на ногу.