Анекдоты про господина! Страница 5.
Экзаменатор: — Платонов, что можете вы мне сказать про Юлия Цезаря? — Как про всех покойников, господин учитель, только одно хорошее...
— Эй, еврей, который час? — спрашивает городовой. — Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени
— Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа: — Кто—нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить. Выходит мужик и говорит: — Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит? — 1 марку за квадратный метр. — Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном. Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует. Мальчик, желая утешить отца, громко говорит: — Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
— Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком? — Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает...
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — обращается администратор к Марианне — обычно этот господин снимает комнату на один час...
Президент спрашивает своего помощника: — Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция? — Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией? — Нет, лучше со средствами массовой информации.
В магазине есть выбор: "Кулич пасхальный" и "Кулич праздничный Премиум", который стоит в 2 раза больше. Солидный Господь для солидных господ
Судья: — При краже ковра присутствовала также и ваша жена. Она вам помогала? — Нет, господин судья. Она пошла со мной только для того, чтобы показать образец.
Судья: — Свидетель, ваша фамилия? — Менухин. — Имя? — Исаак. — Местожительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему, Буддист?.
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: — Эй ты, черно жопый — мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: — Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? — А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из—за стойки и кричит: — Слышь ты, жид пархатый — живо мне бокал виски! — Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...
— Кто тама? — Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика! — Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что — других мальчиков мало? — Мальчиков—то, может, и много — но не за всех немцы велосипед дают!