Анекдоты про господина! Страница 12.

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого: — Господин Попиошвили, как вы изнасиловали госпожу Попову? Подсудимый встает: — Спасибо, хорошо.

На суде. Судья: — Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину? Потерпевший: — Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

— Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал? — Конечно, нет! — Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? — Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

Царская армия. Капитан спрашивает рядового: — Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? — Вот и я думаю, господин капитан, почему?

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

— Господин директор, я бы хотел уйти пораньше на похороны моей тещи. — Я бы тоже...

— Господин поручик, — обращается к Ржевскому молодой гусар, — я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? — Ах, молодость, молодость, — отвечает тот, — членом туда — членом сюда...

Ученик спрашивает учителя: — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? — Абраша, какой размер ноги у твоего папы? — Сорок третий... — А какой размер ноги у твоей мамы? — Тридцать шестой... — Так вот, Абраша, разница между их ногами...

— Алло, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, — 500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? — + 500. — А две недели назад? — + 1000. — А три недели? — + 1500. — И что, я вам хоть раз позвонил?

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х@й, пид@ры еб@чие," — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

В Праге. Допрашиваю гида: — А что это у вас стоит на месте памятника Сталину? Метроном и ботинки всякие? — А, так этот метроном символизирует переход от диктатуры к демократии. — Так метроном же колеблется: туда—сюда. — Ну, вы же понимаете, что удел малых государств — лечь под более сильного господина.

— Официант будьте добры слизня в скафандре, филе сухопутного лосося, и еще этих зеленых таблеток мне и пятирукому господину в имперской броне.

— Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? — О да, мой господин! — Но ведь горшок твой пуст?! — Я писала в графин!!! — Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!